blagues

9allek si stayfa 9a3ed fel 9ahwa yal3ab fi tor7 diminou.
jeh we7ed :
- ejri ya si stayfa ejri rahi martek tkhoun fik m3a a3azz s7abek w fi darek melfou9 ejri.
ya3mel hakka lamm jebtou w shadd-ha bsennih w 9al el 7me ya saattar.
rkeb 3ala moubiletou ezzar9a wbda ykhayat fishwera3.
aya ba3d se3a ejjme3a fel 9ahwa yshoufou fi si stayfa raje3 normale.
- ti shnouwa la7keya 9aloulou.
- fja3ni la3nattalah 3lih, tla3 lahou sa7bi la na3rfou...

thamma tfoll sghir 3omrou thletha snin , 3andou 5ouh sghir bébé yghar mennou barchaaa
3ad fadd 7abb yo9tlou , mché el ommou ou hia re9da 7attelha somm fi sderha
ghodwa essbe7 sba7 bouh meyyet.

9alik thama tfol toulid 3andou pouvoir mouch normal. Awil ma5raj min kirch omou 9al "5ali", yé5i min ghodwa isbé7 5alou mét. Kifkif whouwa ykbir, "jarti fayza", "3amti", "jaddi"... wkol maysammi wé7id fisbé7 él mousamma ymout. 3ada nhar 9am itfol w9al "baba". l3ayla da5lit b3adh'ha, bouh mal9a ma ya3mil. Ta7 ysada9, wyotlob wi yéséma7 fi nnés martou ktibilha lkol chay, w wassa 5ouh 3liha vu ke mitféhim m3aha. Wfil lil mché 5raj wbét fi outil béch 7ad 7ad la yrah mayt.
Il mouhim, mar9adch irajil lin jé isbé7, wi93ad houwa ystanna fil mout. Mba3d jétou fikra:" ymchichi wildi walla normal?"...
3ada 9am far7an wrawa7 ldarou,yé5i yal9a 5ouh méét....

Clouphiroth a écrit:

9alik thama tfol toulid 3andou pouvoir mouch normal. Awil ma5raj min kirch omou 9al "5ali", yé5i min ghodwa isbé7 5alou mét. Kifkif whouwa ykbir, "jarti fayza", "3amti", "jaddi"... wkol maysammi wé7id fisbé7 él mousamma ymout. 3ada nhar 9am itfol w9al "baba". l3ayla da5lit b3adh'ha, bouh mal9a ma ya3mil. Ta7 ysada9, wyotlob wi yéséma7 fi nnés martou ktibilha lkol chay, w wassa 5ouh 3liha vu ke mitféhim m3aha. Wfil lil mché 5raj wbét fi outil béch 7ad 7ad la yrah mayt.
Il mouhim, mar9adch irajil lin jé isbé7, wi93ad houwa ystanna fil mout. Mba3d jétou fikra:" ymchichi wildi walla normal?"...
3ada 9am far7an wrawa7 ldarou,yé5i yal9a 5ouh méét....

allah yétwallék.

Toto rentre de l'école en pleurant parce qu'il a eu un zéro en arithmétique.
Son père lui demande :
- Et pourquoi tu as eu zéro Toto?
- La maîtresse a demandé "Combien font 3x2"
Et j'ai répondu "6"- Mais c'est bon ça!?, répond le père
- Puis elle a demandé "Combien font 2x3"...
Le père indigné:
- Mais qu'est-ce que c'est que cette connerie? C'est la même chose!
- C'est exactement ce que je lui ai dit.

Un allemand va dans un magasin, et il demande :
- Pourrais-je avoir trois culottes svp ?
La vendeuse lui dit vous êtes très propre vous ! Il lui répond : Oui une pour vendredi, une pour samedi, une pour dimanche.
Puis un belge va dans ce même magasin, et il demande :
- Pourrais-je avoir 7 culottes svp ?
La vendeuse lui dit :
- Vous êtes si propre monsieur, il lui répond :
- Oui, une pour lundi, mardi, mercredi, jeudi, vendredi, samedi et dimanche. Puis un français rentre dans ce magasin, et il demande 12 slips, la vendeuse lui dit mais vous êtes vraiment propre vous !
Il lui répond :
- Oui, un pour janvier, un pour février, un pour mars,... un pour décembre

Il était une fois, dans une toute petite petite petite galaxie, un tout petit petit petit univers, et dans ce tout petit petit petit univers, il y avait un tout petit petit petit système solaire, et dans ce tout petit petit petit système solaire, il y avait une toute petite petite petite planète et dans cette toute petite petite petite planète, il y avait un tout petit petit petit continent, et sur ce tout petit petit petit continent, il y avait un tout petit petit petit pays et dans ce tout petit petit petit pays, il y avait une toute petite petite petite région et dans cette toute petite petite petite région, il y avait un tout petit petit petit département et dans ce tout petit petit petit département, il y avait une toute petite petite petite ville et dans cette toute petite petite petite ville, il y avait un tout petit petit petit immeuble et dans ce tout petit petit petit immeuble, il y avait un tout petit petit petit appartement et dans ce tout petit petit petit appartement, il y avait une toute petite petite pièce et dans cette toute petite petite petite pièce , il y avait une toute petite petite petite armoire et dans cette toute petite petite petite armoire, il y avait un tout petit petit petit tiroir et dans ce tout petit petit petit tiroir, il y avait une toute petite petite petite lettre et sur cette toute petite petite petite lettre, il y avait écrit : " J'adore embêter les gens pendant deux minutes ! "

À la maternité, une jeune maman blonde ayant tout juste accouché, sort de son lit en robe de chambre et se dirige vers le bureau des infirmières où elle demande un annuaire téléphonique.
"Qu'est-ce que vous faites ici ?! Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer" dit le médecin accoucheur qui passait par là.
"Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé".
"Mais enfin, vous n'avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes arrivée, l'hôpital vous a bien fournit un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant?."
"Vous ne comprenez pas... le prénom je l'ai déjà trouvé, maintenant c'est le 'nom' que je cherche"

firas a écrit:

thamma tfoll sghir 3omrou thletha snin , 3andou 5ouh sghir bébé yghar mennou barchaaa
3ad fadd 7abb yo9tlou , mché el ommou ou hia re9da 7attelha somm fi sderha
ghodwa essbe7 sba7 bouh meyyet.

looool
malla lila 3addeha!!

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours aux Caraïbes...

Un jeune homme décide de se marier avec une fille qu´il connait depuis quelques années.

Comme il n´est pas au courant des traditions, à la fin de la célébration il s´approche du curé et demande :

- Excusez moi mon père, je sais qu´il est de coutume que les jeunes mariés fasse une offrande au prêtre qui a célébré le mariage; mais ce que ne ne sais pas, c´est combien ils donnent en général ?

Le prêtre répond :
- En général, c´est en fonction de la beauté de la mariée.

A ces mots, le jeune marié jette un coup d´oeil à sa femme, hésite et donne 1 euro au curé.

Le prêtre compatissant lui dit :
- Ne bougez pas je vais vous rendre la monnaie.

C´est l´histoire d´un type qui part en vacances.
Pour ne pas s´encombrer, il confie à son voisin son chat et sa belle-mère puis il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : " Comment va mon chat?", l´autre lui répond : " Ton chat est mort".
Il lui dit qu´il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : " Par exemple, t´aurais pu me dire, la première fois que je t´appelle ton chat est sur le toit, on n´arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t´appelle, tu m´aurais dit que mon chat maigrit à vue d´oeil, et, seulement la troisième fois, tu m´aurais annoncé sa mort... mais là, c´est trop horrible...
Bon passons, comment va ma belle-mère?"
L´autre lui répond : "Euh... Ta belle-mère est sur le toit, on n´arrive pas à la rattraper."

Bon c'est pas une blague c'est une sorte d'énigme :

> > > >>Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
> > > >>Après s´être fait la cour, ils se marièrent.
> > > >>Leur union était bien sûr parfaite.
> > > >>Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d´une route déserte.
> > > >>Lorsqu´ils remarquèrent quelqu´un en détresse sur le bord de la route.
> > > >> Étant parfaits, ils s´arrêtèrent pour donner leur aide.
> > > >>La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
> > > >> Ne voulant pas que des milliers d´enfants soient déçus une veille de Noël,
> > > >>le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite
> > > >>et l´accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
> > > >> Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
> > > >>Seulement l´un d´entre eux a survécu à cet accident.
> > > >>
> > > >> Lequel ?
> > > >>(Voir la solution ci-dessous.)
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> > > >>La femme parfaite a survécu ! ! !! .
> > > >>En fait, c´est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
> > > >>Tout le monde sait bien que le Père Noël et l´homme parfait n´existent pas.
> > > >>
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> > > >>Les femmes s´arrêtent de lire à partir d´ici, c´est la fin de la blague pour elles.
> > > >>
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> > > >>Par contre, les hommes peuvent continuer.
> > > >>
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> > > >> Seulement les hommes j´ai dit, les femmes non.
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> > > >>Donc, si le Père Noël n´existe pas, pas plus d´ailleurs que l´homme parfait,
> > > >>la femme devait forcément conduire... cela explique la cause de l´accident.
> > > >>
> > > >>D´autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,
> > > >>nous sommes en train d´illustrer une autre vérité :
> > > >>"Les femmes n´écoutent jamais ce qu´on leur dit ! "
> > > >>
> > > >>Fin.

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

Clouphiroth a écrit:

Bon c'est pas une blague c'est une sorte d'énigme :

> > > >>Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
> > > >>Après s´être fait la cour, ils se marièrent.
> > > >>Leur union était bien sûr parfaite.
> > > >>Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d´une route déserte.
> > > >>Lorsqu´ils remarquèrent quelqu´un en détresse sur le bord de la route.
> > > >> Étant parfaits, ils s´arrêtèrent pour donner leur aide.
> > > >>La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
> > > >> Ne voulant pas que des milliers d´enfants soient déçus une veille de Noël,
> > > >>le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite
> > > >>et l´accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
> > > >> Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
> > > >>Seulement l´un d´entre eux a survécu à cet accident.
> > > >>
> > > >> Lequel ?
> > > >>(Voir la solution ci-dessous.)
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> > > >>La femme parfaite a survécu ! ! !! .
> > > >>En fait, c´est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
> > > >>Tout le monde sait bien que le Père Noël et l´homme parfait n´existent pas.
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> > > >>Les femmes s´arrêtent de lire à partir d´ici, c´est la fin de la blague pour elles.
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> > > >>Par contre, les hommes peuvent continuer.
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> > > >>Donc, si le Père Noël n´existe pas, pas plus d´ailleurs que l´homme parfait,
> > > >>la femme devait forcément conduire... cela explique la cause de l´accident.
> > > >>
> > > >>D´autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,
> > > >>nous sommes en train d´illustrer une autre vérité :
> > > >>"Les femmes n´écoutent jamais ce qu´on leur dit ! "
> > > >>
> > > >>Fin.

firas a écrit:

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours aux Caraïbes...

trés drole

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon
nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses
piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout! Je suis enceinte et
kim dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.
Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver
pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en extasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve
un remède au SIDA : kim mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime,
Julie

Ps : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie.
Je voulais te montrer qu'il y a des choses pires que des
mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.
Bisous.

La Blague du jour
Christine (Française), Caren (Anglaise) ,et Mehrzia (Tunisienne) ont
fait une réunion de féministe pour prendre position dans leurs vies de couples. A la fin elles se sont misent d'accord pour faire une semaine d'essai à ne rien faire dans leur foyer.Elles ne feront pas la cuisine, le nettoyage le repassage ,etc..... Après une semaine elles se sont réunit pour raconter le résultat de leur expérience.

Christine :bah je suis rentrer la semaine dernière et j'ai dis à

François mon mari que cette semaine je ne ferais plus rien à la maison ni ménage ni cuisine ni rien du tout et c'est à toi de te débrouiller tout seul. Bah le 1er jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ai rien vu, le 3e jour il m'a inviter au restaurant en amoureux.

Caren : well je suis rentrer la semayne dernière et j'ay dis a Jhon mon mari que ceytte semayne je ne feray plus rien a la maisone ni ménage ni cuisine ni rien du touw et c'est a toi de te debrouillyr touw seul. well le 1er jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ay rien vu, le 3e jour il m'a ramener le ptit dej au lit.

Mehrzia: wallahi je suis rentrer la simaine derniere et j'ai dis a sil Borni mon mari que citte simaine je ne ferais plis rien à la maison ni minage ni cuisine ni rien di tout et c'est à toi de te dibrouiller tout sail. oukhayti le 1er jour j'ai rien vi, le 2e jour j'ai rien vi, le 3e jour j'ai commencé à voir un peu avec mon oeil gauche.

famma we7ed woussif obsede dima y9alle9 fil bnet lin emmali lebled tardouh mel bled wou 9aloulou okhroj 3lina ya woussif yalli bik yalli 3lik.

5raj messkin 7zine gzine meshi wa7dou fel sa7ra el 3tash 9atlou w ma fammesh bnet w houwa ma3adesh ynajjem.
houwa hakkeka yal9a dabbouza ye7seb fiha ma2 besh yoshrbou.
houwa 7allha wetla3lou minha jenni Kbir toulou 3am w 3ordhou setta sh-hour.
9allou 3andek 3 talabet otlob esh t7eb na3mallek.
si loussif khammam fel 7ajet elli m3a9dinou.
9allou n7eb nwalli abyedh.
n7eb win ma nokhzer nra derriere lebnet 9oddemi.
wen7eb shwaya ma2.
ye5i raddou mi7adh fi toilette pour dames.

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit aux deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée :
-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
- Mais non,ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.

aya 9allek famma kawwarji machhour se7tou ma3adch tse3dou e3tazal marra 9a3ed howa w martou (howa ymout 3léha) 9alha:
-ya lella ya ghalia ya a7la mra rani nmoot 3lik w la 9ablik w la ba3dek 7atta mra welli ta3mil lkol béhi... Nas2lik sou2el w tjawebni b sara7a?
-Betbi3a ya 3zizi tawa hétha 7dith?
-9adech men marra 5ontni f 7yetik?
-ellotf w la 7akha...ena!! kifech yo5tor 3la bélik elli ena ennajem n5ounik?
-3aych l 3zayza 9olli w C humin rahou w l bachar 5atta2...
7acilou 93ad y9arre9 si w5ayna lin rak7etlou
-l7a9 l7a9 5ontek 3 marrat
-wallahi ya3tik sa77a 3mor kemil wena sé3a sé3a nghib bil ochhra wenti 3 foi bark aya haw béhi, aya a7kili awil marra m3a chkoun?
-tetfakkarchi awel ma d5alt l domaine l koura ken l'entraineur dima 7attek 3al banc w 3omrou ma yhabtik sur terrin?
-eyh
-w mba3ed walla kol match yhabtik w tal3eb
-s7i7
-ey héthika l marra loula
-w l marra thénya?
-tetfakkarchi awel ma d5alt l domaine l koura ken l'entraineur dima 7attek 3al banc w 3omrou ma yhabtik sur terrin w mba3ed walla kol match yhabtik w tal3eb w s7abek akil 10 joueuret mtoffinik w 3morhom may3addiwlik pass?
-eyh
-w mba3ed wallew y3addiwlik w da5louk f jaww bdit todhhor bil7a9
-s7i7 zéda
-ey héthika l marra thénya
-w l marra théltha?
-tetfakkarchi awel ma d5alt l domaine l koura ken l'entraineur dima 7attek 3al banc w 3omrou ma yhabtik sur terrin w mba3ed walla kol match yhabtik w tal3eb w s7abek akil 10 joueuret mtoffinik w 3morhom may3addiwlik pass w mba3ed wallew y3addiwlik w da5louk f jaww bdit todhhor bil7a9 w twarri ma3andek w tamrki w jomhour maysaf9ouch?
-eyh
-w mba3ed wallew ysaff9ou w ychaj3ouk
-s7i7
ey héthika l marra théltha

firas a écrit:

famma we7ed woussif obsede dima y9alle9 fil bnet lin emmali lebled tardouh mel bled wou 9aloulou okhroj 3lina ya woussif yalli bik yalli 3lik.

5raj messkin 7zine gzine meshi wa7dou fel sa7ra el 3tash 9atlou w ma fammesh bnet w houwa ma3adesh ynajjem.
houwa hakkeka yal9a dabbouza ye7seb fiha ma2 besh yoshrbou.
houwa 7allha wetla3lou minha jenni Kbir toulou 3am w 3ordhou setta sh-hour.
9allou 3andek 3 talabet otlob esh t7eb na3mallek.
si loussif khammam fel 7ajet elli m3a9dinou.
9allou n7eb nwalli abyedh.
n7eb win ma nokhzer nra derriere lebnet 9oddemi.
wen7eb shwaya ma2.
ye5i raddou mi7adh fi toilette pour dames.

trés drole ............

firas a écrit:

aya 9allek famma kawwarji machhour se7tou ma3adch tse3dou e3tazal marra 9a3ed howa w martou (howa ymout 3léha) 9alha:
-ya lella ya ghalia ya a7la mra rani nmoot 3lik w la 9ablik w la ba3dek 7atta mra welli ta3mil lkol béhi... Nas2lik sou2el w tjawebni b sara7a?
-Betbi3a ya 3zizi tawa hétha 7dith?
-9adech men marra 5ontni f 7yetik?
-ellotf w la 7akha...ena!! kifech yo5tor 3la bélik elli ena ennajem n5ounik?
-3aych l 3zayza 9olli w C humin rahou w l bachar 5atta2...
7acilou 93ad y9arre9 si w5ayna lin rak7etlou
-l7a9 l7a9 5ontek 3 marrat
-wallahi ya3tik sa77a 3mor kemil wena sé3a sé3a nghib bil ochhra wenti 3 foi bark aya haw béhi, aya a7kili awil marra m3a chkoun?
-tetfakkarchi awel ma d5alt l domaine l koura ken l'entraineur dima 7attek 3al banc w 3omrou ma yhabtik sur terrin?
-eyh
-w mba3ed walla kol match yhabtik w tal3eb
-s7i7
-ey héthika l marra loula
-w l marra thénya?
-tetfakkarchi awel ma d5alt l domaine l koura ken l'entraineur dima 7attek 3al banc w 3omrou ma yhabtik sur terrin w mba3ed walla kol match yhabtik w tal3eb w s7abek akil 10 joueuret mtoffinik w 3morhom may3addiwlik pass?
-eyh
-w mba3ed wallew y3addiwlik w da5louk f jaww bdit todhhor bil7a9
-s7i7 zéda
-ey héthika l marra thénya
-w l marra théltha?
-tetfakkarchi awel ma d5alt l domaine l koura ken l'entraineur dima 7attek 3al banc w 3omrou ma yhabtik sur terrin w mba3ed walla kol match yhabtik w tal3eb w s7abek akil 10 joueuret mtoffinik w 3morhom may3addiwlik pass w mba3ed wallew y3addiwlik w da5louk f jaww bdit todhhor bil7a9 w twarri ma3andek w tamrki w jomhour maysaf9ouch?
-eyh
-w mba3ed wallew ysaff9ou w ychaj3ouk
-s7i7
ey héthika l marra théltha

Tsawrou 3ad ya jmé3a yétla3 kén ikawar fil club africain,yaaaaaaaaaaaaam3aaaaaaalém,CA 3andha 4millions de supporters,ma3nétha martou khanétou 1+10+4MILLIONS=4Millions et 11 personnes

firas a écrit:

famma we7ed woussif obsede dima y9alle9 fil bnet lin emmali lebled tardouh mel bled wou 9aloulou okhroj 3lina ya woussif yalli bik yalli 3lik.

5raj messkin 7zine gzine meshi wa7dou fel sa7ra el 3tash 9atlou w ma fammesh bnet w houwa ma3adesh ynajjem.
houwa hakkeka yal9a dabbouza ye7seb fiha ma2 besh yoshrbou.
houwa 7allha wetla3lou minha jenni Kbir toulou 3am w 3ordhou setta sh-hour.
9allou 3andek 3 talabet otlob esh t7eb na3mallek.
si loussif khammam fel 7ajet elli m3a9dinou.
9allou n7eb nwalli abyedh.
n7eb win ma nokhzer nra derriere lebnet 9oddemi.
wen7eb shwaya ma2.
ye5i raddou mi7adh fi toilette pour dames.

meskin !!