blagues

kam2com a écrit:

قال لك واحد جبوني (م اليابان) مشى لتونس، عاد تعدى قدام حانوت فطايري، شاف الزلابية ياخي قام يبكي

علاش؟

شاف كعبة زلابية مكتوب عليها بالجابوني:روح بوك مات

>Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers :
>- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude
>et nous n'avons pas assez de kérosène pour atteindrenotre destination. Donc,
>nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
>L'avion regagne de l'altitude. Une demi-heure plus tard, l'avion
>reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre
>dans les haut s parleurs :
>- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude
>et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques
>passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le
>faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser
>l'alphabet ... Commençons par la lettre A. Y a-t-il des Africains ?
>Personne ne répondit.
>- Y a-t-il des Blacks ?
>Toujours pas de réponse.
>- Y a-t-il des gens de Couleur ?
>Toujours pas de réponse. Mais, à l'arrière de l'avion, un petit
>garçon
>demande à son père :
>- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes
>d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
>- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des
>Nègres.

wé7id asla3 mét yé5i manajmouch ya3mloulou far9

Deux versions d’une même rencontre

Un programmeur raconte à ses copains
programmeurs : Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...une blonde…top canon…
Les copains programmeurs :
Aaaah !
Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- Elle répond "Déshabille-moi !»
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs :
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?



Une blonde
raconte à ses copines blondes:
Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah !
- Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah !
- Là je lui dis : "Déshabille-moi !»
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte !
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ?

Madame ouvrit la porte du bordel et vit un homme élégant, d'âge moyen.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Emmanuelle, répondit-il.
- Monsieur, Emmanuelle est une de nos filles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous en voir une autre ?
- Non, merci, je dois voir Emmanuelle.
Emmanuelle apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait 1000EUR par visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de 100 EUR.
Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit
tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda à voir
Emmanuelle. Emmanuelle répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui
rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir
de réduction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard.

Quand il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De
nouveau, il donna 1000 EUR à Emmanuelle et ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Emmanuelle demanda à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite.
- D'où êtes-vous ?
- De Liège.
- Vraiment ? J'ai de la famille à Liège.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos s?urs et ce
sont elles qui m'ont demandé de vous remettre
votre part de l'héritage, soit 3000 EUR.

MORALITE : Certaines choses dans notre monde ne peuvent pas être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat

Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des "grands" quelques nouveaux mots pas très jolis.
- Maman, ça veut dire quoi "connard" ?
Alors la maman répond :
- Heu... ça veut dire "visiteur".
- Et ça veut dire quoi "bitte" ?
- Hem... ça veut dire "chemise"
- Et ça veut dire quoi "merde" ?
- Heu... ça veut dire "fauteuil"
- Et ça veut dire quoi "niquer" ?
- Pfff... ça veut dire "repasser"
Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles. Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d'entrée... Toto ouvre et dit :
"Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bitte à papa!!

Toto rentre à la maison après sa 1ère journée à l'école primaire.
La maman :
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

C'est Toto et un copain à lui qui discutent la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs :
Alors c'est le copain qui dit :
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman !
Alors Toto réfléchit deux secondes et répond :
- Ouais, j'pense que t'as raison, mon père dit la même chose que toi.

kam2com a écrit:

Deux versions d’une même rencontre

Un programmeur raconte à ses copains
programmeurs : Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...une blonde…top canon…
Les copains programmeurs :
Aaaah !
Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- Elle répond "Déshabille-moi !»
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs :
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?



Une blonde
raconte à ses copines blondes:
Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah !
- Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah !
- Là je lui dis : "Déshabille-moi !»
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte !
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ?

Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand
une anomalie électrique a mis hors circuit tout
l’équipement pour la navigation électronique ainsi que
tout l’équipement destiné aux communications de
l’appareil.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne
pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet
jusqu’à l’aéroport .
C’est alors que le pilote voit un grand building, il
vole en sa direction, fait une première rotation, puis
voyant des gens à la fenêtre, fait du vol
stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main
pour se faire comprendre des gens de l’immeuble et il
leur demande : "OU SUIS-JE".
Les gens dans l’immeuble répondent très rapidement au
pilote : Avec de grands gestes ils disent : "VOUS ETES
DANS UN HELICOPTERE"
Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et
détermine sa route jusqu’à l’aéroport où il atterrit
sans aucun problème.
Une fois sur la terre ferme, le co-pilote demande à
son pilote comment il a réussi à retrouver sa route.

Le pilote lui répond : "Ce building ne pouvait être
que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance
téléphonique, ils m’ont donné une réponse
techniquement correcte mais sans aucun intérêt."

Nous sommes en septembre 2007.
Nicolas Sarkozy a été élu président de la République française quelques mois plus tôt.
Aujourd'hui c'est la rentrée scolaire au collège de Neuilly.
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves classe par classe.

Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème : "Henri-Paul de la Turbinière" Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève
"5ème A" dit le Proviseur,
"Charles-Louis de Pareille" "Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève
"5ème C" dit le Proviseur,
"Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg " "Oui Monsieur le Proviseur"
répond l'Élève
"5ème B" dit le Proviseur, etc.....
Arrive le nom du dernier élève : "Mohammed Ben Mameth" dit le
Proviseur "Oui" répond l'Élève
"Terminale A" dit le Proviseur
Et Mohammed : "Hé Msieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en Terminale"
Le Proviseur lui répond : "Mohammed Ben Mameth - Terminal A - Roissy Charles-de-Gaulle 22h00..."

jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
" Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous? "
La reine lui répond:
" C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive. "
Chirac, stupéfait:
" Ah oui ? Comment faites-vous ça ? "
La reine s'empare du téléphone:
" C'est très simple. Je vais vous montrer. "
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony!
- Bonjour Votre Majesté !
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous : C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi!
- Bravo ! Merci Tony. À la prochaine. "
La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné: " Wow! "

De retour à Paris, le président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Dominique De Villepin :
- Bonjour Dominique, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- Ah oui ? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?
- Pas de problème!
Dominique De Villepin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy :
- Bonjour Nicolas, c'est Dominique. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu ?
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Ben, c'est moi !
- Parfait! Merci !

Dominque De Villepin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :
- Jacques, peux-tu me redemander ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Nicolas Sarkozy !
- Ben non, loupé ! C'est Tony Blair !

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!

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Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative: " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir." Avec un sourire, le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir .. "
A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre... (histoire vraie garantie)

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Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.
Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.
Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

chkoun fikom m3allem ??!!
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

Dans une classe de 5e année du primaire, il y a une blonde,
une brune, une noire et une rousse. Laquelle a les plus gros
seins ?
- La blonde, car elle a vingt ans


Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs
tétons.

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que nécessaire.